• Ma bible, c'est ça, le livre de cuisine de ma grand-mère :

    Paru en 1932, il regorge de recettes savoureuses et très simples. Vous noterez déjà l'introduction assez croquignolette.
    Il fournit bien des conseils d'une utilité éprouvée, notamment le dernier article (je me réjouis déjà du futur col de mon manteau.........) :

    mais je l'utilise régulièrement, ne serait-ce que pour les "gâteaux rigolots" (retranscription intégrale)
    Les proportions ont pour résultat une soixantaine de biscuits, en 3 fournées
    - 250gr de farine
    - 250 gr de sucre
    - 2 cuillères à soupe de rhum (j'utilise du blanc, le même que pour le punch)
    - 1 cuillère à soupe d'essence de vanille
    - chocolat (là, c'est plus compliqué. je n'ai pas de balance de cuisine, je suis trop flemmarde pour avoir la patience de faire fondre du chocolat au bain marie. Alors je mesure 200gr de chocolat en poudre, du Nestlé chocolat,  dans le verre doseur, à l'article sucre !)
    - 2 oeufs
    - eau
    Mélanger tous les ingrédients dans un saladier. Rajouter un peu d'eau pour parfaire le mélange, on doit obtenir une pâte collante (style chewing-gum dans Rabbi Jacob).
    Beurrer la plaque du four
    Déposer la pâte en petits tas espacés (j'utilise la lèchefrite, et je mesure mes petits tas avec une cuillère à café emplie aux 3/4 environs)
    Mettre au four 5 à 10mn.  (toujours flemmarde, je laisse le four au maximum)
    On doit obtenir ça (ouais, il en manque un, sur la photo, j'ai goûté, vous pensez bien !):

    Délicieux, avec :

    Comment ça, vous n'avez pas encore empoigné vos ustensiles ?



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  • C'est vrai, ça ! Marre à la fin des moules dans lesquels on nous force à rentrer !
    Quand tu remplis un de ces satanés formulaires dont la France est friande, on te demande toujours ta profession.
    D'abord, qu'est ce que ça peut bien lui fiche, à l'organisateur de tombolas, au banquier (lui, d'abord il le sait toujours,ce que tu fais, il voit arriver ton salaire !), etc, ce que tu fais dans la vie ?
    D'autant qu'il le lit à peine ton formulaire, le type. Il regarde vaguement ton nom (je dis vaguement, il est infichu de t'appeler par ton nom, il t'appelle Madame Euhhhhhhhh. Alors quand en plus, tu as un nom italien bourré de consonnes, je n'en parle même pas !), ta date de naissance (pour savoir si tu vas mourir bientôt et tenter de te fourguer une assurance), ton adresse : "comment ça se fait que vous ouvriez un compte en Dordogne, puisque vous habitez en Lot-et-Garonne ?" Là, la politesse t'interdit de rétorquer vertement :"parce que mon bled, il à 3km de la Dordogne alors que je dois me taper 6 bornes pour la prochaine ville du 47, banane, tout le monde le sait, dans la région!", alors avec un grand sourire tu réponds : "j'aime bien changer de pays..........".
    Donc, quand tu remplis un de ces formulaires à la noix, que ce soit sur papier ou sur le Net, s'offre tout un choix de professions, dont, bien sûr, aucune ne te correspond : tu viens de revenir sur ton sol natal, tu galères pour trouver un job (54 ans, c'est pas de la tarte : trop vieux pour entrer en apprentissage, trop jeune pour être en pré-retraite), la seule case qui pourrait correspondre, c'est "inactif".
    Ben non, je ne suis pas inactive !
    La france, malgré tout ce que je lui reproche offrant l'indéniable avantage de fournir de l'électricité 24h/24 et une connexion Internet à une vitesse raisonnable (oui, je dis ça, parce que dans ma pampa, on est en bas débit. mais comparé au bas débit de Madagascar -56K-, je trouve que 512Mo, c'est une vitesse fulgurante), j'ai viré mes anciens blogs, et je repars à zéro. Je bloggue, donc.
    Et faut pas croire, blogguer, c'est du boulot à temps plein.
    Ben oui, farfouiner dans ses archives pour y trouver des photos, se creuser le ciboulot pour pondre un texte en français correct, écumer l'internet pour appuyer ses dires quand on critique, ou pour illustrer un propos, se casser la tête sur ce f....u CSS pour fignoler son design, recommencer maintes et maintes fois, sauvegarder, prévisualiser, tout recommencer,  ça prend du temps...........
    Puis, c'est pas fini.
    Quand le billet rest publié, faut lire ses commentaires, y répondre, aller visiter les blogs qu'on aime bien.
    Et puis, de fil en aiguille, on lit les commentaires des autres, chez les blogopotes. Et quand un com' plait bien, ben on va voir, et on pond un autre com'..
    Et mine de rien, 3 ou 4 heures, en ce qui me concerne souvent plus, ont passé ..........
    Oui, bloggeur est une profession.
    D'ailleurs militons, amis bloggueurs pour que cette profession soit reconnue et rémunérée,
    Ya pas de raisons, quand on voit le nombre de professions inutiles que nous finançons, président de la république, député, pourquoi ne pas financer l'activité blogguesque qui ne fait de mal à personne, fait passer des messages, permet aux individus de franchir des frontières, de lier amitié, virtuelle, d'accord, de se rencontrer, même, et de réaliser que, grâce aux blogs, quand on se voit "en vrai", il n'y a aucun temps mort, aucune gêne, on se connait déjà ! (C'est ainsi que j'ai rencontré Trinity, Prune, et prochainement Jean-Marie.......)
    A déclarer, même, d'utilité publique !
    Qui me contredit, hein ?


    NON JE NE SUIS PAS INACTIVE ! Parce qu'en plus, de bloggueuse, je suis aussi factotum voir A bout)
    MARRE A LA FIN DES CLASSIFICATIONS A LA C..!!!!!

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  • Participation au concours photos "MONOCHROME" , mais j'ai été incapable de choisir, parce que ........

    .........la mer. chez moi, change d'un jour à l'autre ..............

    Alors, juste pour le plaisir ............




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  • Marre, ras le bol, plein les bottes. De plus en plus de difficultés à supporter cette vie de famille de dingue.

    Je déteste les enfants. Je hais les enfants, TOUS.

    Même les miens. Surtout les miens ! Et les mecs aussi, d'ailleurs, tant qu'on y est !

    J'ai dépassé les cinquante ans, et une seule envie, vivre SEULE ET AU CALME.

    Sans môme, de n'importe quel âge qu'ils soient, à qui qu'ils soient.

    Les enfants ne viennent au monde que pour emmerder les adultes.

    Je n'ai pas une vocation d'assistante sociale. Je n'ai même plus d'instinct maternel. Encore un défaut à rajouter à une longue liste;

    J'ai lâchement viré mon grand fils et sa famille, ils ont désormais leur propre vie, et j'en suis malade, ils me manquent chaque jour, (moins maintenant, soyons honnête, que 10 km seulement nous séparent et plus 10 000)

    Maintenant que ma fille est en âge d'être indépendante, je meurs souvent d'envie de lui dire sans remords : ma vie est à moi, et j'en profite en égoïste, démerde toi.

    J'en ai mare des piaillements, des jérémiades, des demandes incessantes, d'avoir à m'occuper de quelqu'un d'autre que de moi. Mes animaux exceptés.

    J'en ai marre d'avoir à répéter sans arrêt les mêmes choses, l'impression de vivre au fond du tonneau des danaïdes, et d’être une vieille peau.

    JE NE SUPPORTE PLUS de me sentir obligée de préparer à bouffer à la tribu, et de culpabiliser si je ne le fais pas.

    Ca me rend dingue de passer mes journées à rabâcher les mêmes choses, remplir les bouteilles d’eau, vérifier le niveau des glaçons, faire la vaisselle, balayer, nettoyer, enlever les cheveux du lavabo, remplir le lave-linge, le vider……..

    Alors que j’ai envie de hurler, de filer des coups de pieds dans les tables, de jeter la vaisselle contre les murs, de claquer les portes, de débrancher la chaîne et enfin de me vautrer dans le canapé avec un bouquin SANS PERSONNE AUTOUR DE MOI ET DANS LE SILENCE.

    JE NE SUPPORTE PLUS, de passer une bonne partie de mon temps à briquer cette baraque pour trouver le foutichoir en rentrant. Je me fous royalement que les piaules des autres soient dégueulasses, que leur salle de bains soit en bordelazar, - encore que je ne comprends pas comment on peut jouer les gravures de mode, se bourrer le crâne de c**** coiffure, maquillage, fringues et de vivre dans la crasse, - mais CA ME REND DINGUE, de toujours trouver des miettes dans la cuisine, sur les tables, sur le sol, des verres qui trainent un peu partout, de trouver de la vaisselle sale dans l'évier, alors que j'ai terminé de briquer la cuisine 5 minutes auparavant, la poubelle qui dégueule sans que personne n'aie eu l'idée de fermer le sac et de le sortir. BREF JE NE SUPPORTE PAS DE NE PAS TROUVER NICKEL LES PIECES COMMUNES.

    JE NE SUPPORTE PLUS de trouver en rentrant des courses, croulant sous les cabas, une pile de vaisselle sale sur l'évier, la gazinière, alors que j'avais encore une fois rangé avant de partir.

    JE NE SUPPORTE PLUS de me sentir coincée à la maison, transformée en mère de famille.

    JE NE SUPPORTE PAS de recevoir un coup de fil "t'es où?" si par malheur je ne suis pas fidèle au poste et au garde à vous quand la horde rentre.

    JE NE SUPPORTE PLUS d’avoir l’impression d’être une gérante d’hôtel restaurant, de me lever à 6h00 du matin pour préparer les petits déjeuner, aller au marché, rentrer faire la bouffe, la vaisselle, pendant qu’on va et vient dans la cuisine sans même daigner laver les 3 malheureux verres qui sont dans l’évier.

    JE NE SUPPORTE PLUS d’être obligée tous les jours de demander qu’on mette la table, de déclarer que je ne ferai pas la vaisselle, de décider de qui voudra bien lever le petit doigt.

    JE NE SUPPORTE PLUS d’avoir à essuyer les taches d’huile sur le sol, sur lesquelles je dérape, et que personne n’a essuyées quand la lampe à huile a été renversée par le vent. Pourtant quelqu’un l’a bien ramassée, cette lampe ???

    JE NE SUPPORTE PLUS d’avoir à prévenir que le repas est prêt, alors que, merde, tout le monde sait lire l’heure, non ?

    JE NE SUPPORTE PLUS d’avoir à dire systématiquement que chacun prenne le linge propre que nous ne sommes que 2 à aller récupérer sur le fil, que nous prenons la peine de plier et de laisser à disposition sur la grande table. Parce qu’on passe 50 fois devant sans même y jeter un coup d’œil. Dorénavant, tout linge non rangé sera systématiquement balancé dans le jardin et je me contrefous de savoir dans quel état vous le retrouverez….

    En bref, ras la casquette d'être factotum : coursier (faut bien remplir les placards et le frigo pour la horde sauvage), lavandière et repasseuse, femme de ménage, cuisinière, distributeur de nourriture pour chats, service d'urgence (vous connaissez, mesdames, ce "Mamaaaaaaaaaaannnnnnn" impératif annonciateur d'une catastrophe : collant filé, connexion internet qui débloque, paquet de gâteaux vide, petit frère qui entre dans la salle de bains quand une des filles est sous la douche, j'en passe et des meilleures), secrétaire : "allez, si, appelle, toi, parce que moi, je vais m'énerver" ou "mais si, fais la cette lettre, tu tapes plus vite que moi, et sans fautes d'orthographe", couturière "tu peux recoudre le bouton de mon jean?" (va recoudre un bouton qui se fixe à coups de marteau, toi !surtout le samedi à 11h00 du soir, ou le dimanche à 18h00, en bouclant le sac pour l'internat, quand le dealer de boutons de jeans est fermé ! ) prof de gestion : "non, je ne rallongerai pas le crédit de ton téléphone ! tu n'es pas obligée d'envoyer 50 sms à Madagascar en 3 jours! Apprends à gérer !", gendarme :" ca suffit ! arrêtez de brailler, de vous disputer, baissez le son de cette musique de sauvages, non je n'ai pas un cadenas avec ses clés, nous sommes dimanche je te le rappelle; tu pensais à quoi ces deux derniers jours, quand les magasins étaient ouverts?, non, je ne signerai pas ton contrôle maintenant, tu as eu 2 jours pour me le donner, ton carnet de liaison! Tu seras collé? Tant pis,  t'avais kà y penser avant! allez, circulez !". je vous laisse compléter la liste.

    ALORS, JE DECRETE , J’exige et j’ordonne que :

    - quand ils sont là,  les nains mettent la table à 13h00 pile et 19h30, une semaine chacun à tour de rôle

    - que les mêmes débarrassent la même table, à tour de rôle également ET SANS QUE JE SOIS OBLIGEE DE LE DEMANDER, LE DIRE, L’ORDONNER. Table pas mise signifiera désormais pas de repas

    - que je ne ferai plus jamais la vaisselle après les repas, ni que je ne nettoierai la cuisine alors que je l’ai fait lorsque j’ai eu fini de préparer la pitance familiale. Que le reste de la tribu s’organise !!

    - ET SURTOUT QUE JE SOIS CONSIDEREE COMME ETANT EN CONGES ET ABSENTE DU VENDREDI 18H00 (heure à laquelle l’homme se tire lâchement pour aller se saouler s’entrainer au foot avec ses petits camarades) AU LUNDI 8H00, heure à laquelle tout le monde aura vidé les lieux et où je pourrai enfin vivre dans le calme !

    - C’est sans appel et non négociable.

    Je décrète aussi que l’ordinateur est à moi, les DVD aussi, et que moi seule déciderai de quand et qui regardera un film. Pourquoi rendre service alors que la réciproque n’est jamais appliquée ? Et pour le moment, c’est NIET !!!!!

    - Egalement que les deux pièces au bout de la maison, à savoir le salon et ma chambre seront désormais bouclés pour éviter que de petits doigts crochus aillent s'emparer du scotch, des ciseaux, de mes bouquins préférés, de mes huiles de massage, de mes collants -ouais ! - de mon vieux pull informe mais si chaud, de mes tubes d'aquarelle, de mes pastels,  pour ensuite abandonner tout ça dans des endroits invraisemblables, me laissant me triturer les méninges, alors que foutoirique moi-même je m'astreins à remettre scrupuleusement à l'endroit où je l'ai pris tout objet que j'ai eu en mains, ce, afin de m'éviter de penser que je suis atteinte d'un Alzheimer précoce

    Je n'ai plus envie de faire d' efforts, j' en ai fait bien assez au cours des 30 dernières années, le seul effort que je veux encore bien consentir est  d'essayer de me réadapter à ce pays et cette vie de dingues, mais c'est tout. PLUS RIEN D'AUTRE!!!!!

    MAAARRRRRRRRRREEEEEEEEEEEE !

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  • L'automne est bien installé.
    Le ciel est gris et menaçant, les journées s'écoulent scandées par les gros PLOC des marrons tombant sur le sol.

    Chez moi, c'est le printemps, je revois mon jardin en fleurs, qui m'avait fait un beau jour la surprise de ce superbe amaryllis........
    Bon dimanche

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