• Le quotidien

    Vous voulez savoir à quoi ça ressemble, le quotidien à Madagascar ?
    A ça :
    Premières semaines à Tuléar, avant d'ouvrir le restau ...........

    Tout d'abord, à Madagascar, tu n'as aucune existence officielle jusqu'à ce que tu ailles voir le Fokontane (foukountan), chef du quartier, qui te délivre un certificat de résidence. Il ne s'embête pas, d'ailleurs : il prend plusieurs exemplaires d'un imprimé, qu'il signe, tamponne en plusieurs endroits avec un gros tampon rouge, puis te les remet, vierges, te laissant le soin de les remplir.

    Maintenant, tu existes, tu vas pouvoir remettre ton certificat de résidence chez Orange (pour le telephone portable), chez Telma (télécom malagasy) , à la poste.

    Pourquoi à la poste? Parce que pas de facteur, l'adresse est un truc du style : la maison de Richad, dans tel quartier, après  l'usine de coton, passer devant la ferme expérimentale, aller jusqu'à la borne jaune de l'élevage de chèvres, tourner à gauche, maison en face avec le portail rouge. Un peu compliqué, n'est-ce pas? On va donc ouvrir une boite postale à la poste. Las, il n'y a plus de boites disponibles. La receveuse, tombée sous le charme de Mr Croc, lui déclare : "pas grave. Untel est en retard de 24h pour payer la location de sa boite, je vous l'attribue". Pendant ce temps, je fais affranchir mon courrier pour la France. L'enveloppe disparaît sous les timbres, collés dans tous les sens sur le recto et une bonne partie du verso. Le postier, charmant, m'annonce :"je vais les porter au tri tout de suite". Sourire, "merci, Monsieur" Je vais rejoindre l'Homme, qui brandit triomphalement son reçu de boite postale, avec, enfin, un semblant d'adresse. Je retourne au guichet, demander au charmant postier, s'il a porté mes enveloppes au tri, en expliquant que j'ai oublié de mettre l'adresse au dos. Incroyable mais vrai, il se lève, plante là son guichet, et revient au bout de 5 minutes avec mes enveloppes!! Stupéfaction.

    Pas de ramassage des poubelles : deux seaux dans la cuisine : tous déchets comestibles sont entreposés dans le seau rose, pour être ensuite, le soir, donnés aux poulets qui divaguent librement dans le jardin, au grand plaisir de la chienne qui va joyeusement semer la panique au milieu de ces volatiles. Tout ce qui se brûle (papier, carton, etc....) va dans le seau bleu, remis tous les matins au gardien qui fait un feu dans le coin du jardin. L'autre jour, AlphonseSad, le gardien, est venu expliquer à l'Homme que lui "vieux, coeur fatigué, patron acheter 30 mètres de tuyau pour arroser les arbres, parce que lui trop vieux pour tirer l'eau au puits avec seau". L'Homme a promis, bien que Croc, dans son dos, se mette à grommeler "mais enfin, jusqu'à ce qu'on arrive, il tirait bien l'eau au seau, quand même, non?" L'Homme, patient, a ignoré mes grommellements, a mené sa petite enquête, et m'a expliqué ensuite, qu'il a découvert, derrière les bananiers, à côté de la cahute d'AlphonseSad, un robinet avec un tuyau...... Il a suivi le tuyau, et a découvert que, effectivement, le tuyau en question ne fonctionne plus, puisque AlphonseSad fait son petit feu quotidien juste dessus dudit tuyau. Forcément, il en a cramé un morceau!!!

    Les bouteilles plastiques sont rincées, stockées, et servent pour conserver le miel, le café (à boire glacé avec du lait concentré sucré), le thé, les jus, au frigo.

    Boites en fer, et bouteilles verres sont soigneusement entreposées pour ensuite être brisées, découpées, et seront remises au maçon qui viendra enduire le sommet des murs qui entourent le jardin, de ciment dans lequel il fixera tous ces débris coupants, afin de décourager les éventuels cambrioleurs, et les rats!!! Les rats, fléau du pays. Nous avons dû faire dératiser la maison, en arrivant. Fille N°3 en a trouvé une nichée dans l'armoire de sa salle de bains. Superbes, bien gras, avec de grands yeux noirs.........., mais brrrrrrrrrrr quand même.

    Les cafards, quant à eux, sont pétants de santé. Gros comme le pouce, ils aiment à grouiller dans les endroits humides, tels que dessous d'évier, salles de bains. Le dératiseur leur a également appliqué un traitement à sa façon. Nous gérons tant bien que mal avec les énormes sauterelles vertes qui envahissent la terrasse à la nuit tombée. Kata fait des sauts acrobatiques pour les attraper au vol, c'est son seul exercice de la journée. Le reste du temps, elle fait de longues siestes, interrompues seulement pour aller  aboyer derrière le portail, chaque fois qu'une voiture klaxonne.

    Parce que le klaxon est roi, ici. Nos braves flics français devraient faire un stage en ville, ça leur en boucherait un coin. La 4L pétarade joyeusement sur la route défoncée, prend son élan pour franchir le nième trou, roule à la faramineuse vitesse de 50km/h, et crac, un zébu juste devant. Un petit coup de klaxon, suivi de deux autres plus impatients "zébu, dégage, je ne ralentis pas!" Toi, tu te cramponnes à ta banquette, t'imaginant enchevêtrée dans un amas de tôles froissées, de cornes, de viande dégoulinante, lynchée par la foule, eh bé non, le zébu se pousse............. ta 4L continue de pétarader , arrive au grand carrefour, et 3 coups de klaxon, et on continue. Priorité à droite? Uniquement si un véhicule plus gros arrive.  Un piéton en travers de la route? Un cycliste? Un pousse-pousse? Klaxon, encore............. Même pour les flics, aux barrages à l'entrée de la ville, écroulés sur leur chaise à l'ombre, qui soulèvent une paupière paresseuse, regardent d'un oeil nonchalant passer ta fière voiture, petit tut tut, geste de la main, et on continue.

    En ce qui concerne les flics, et les barrages, les chauffeurs locaux savent quand ils peuvent donner le petit coup de klaxon : oui, si la la route n'est pas complètement bloquée. Si, au beau milieu de la route, tu vois une  herse à clous, balisée par des bouteilles d'eau en plastique, vides et empalées sur les clous à chaque bout de la herse en question, là, pas de coup de klaxon, on s'arrête, on palabre, on discute avec le vaillant militaire armé, un sourire, on s'arrange et on repart. Si le policier est moins accommodant, il faut sortir de la voiture, l'accompagner au poste pour examen détaillé des papiers :

    Tout s'arrange et on repart, vroum vroum, empilés tous les 5, plus le chauffeur, et la chienne dans le coffre, dans la vaillante petite 4L. Impensable, ça, en France!!

    Le quotidien, ici, est une longue suite de découvertes, où mon charmant caractère peut à loisir, découvrir très régulièrement de nouveaux motifs de râler, pester, fulminer...................et petit à petit, on apprend........ A SUIVRE

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  • Commentaires

    24
    Clo
    Samedi 5 Décembre 2009 à 18:26
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    23
    Samedi 5 Décembre 2009 à 10:30
    22
    Samedi 5 Décembre 2009 à 03:46
    l'adaptation passe souvent par la frustration, mais avec ta capacité à te réjouir de toutes petites choses, à prendre plaisir à la contemplation, à communiquer tes joies sereines et à partager tes émotions.. je ne me fais pas de souci...ta vie est résolument belle
    passe un bon WE
    21
    Samedi 5 Décembre 2009 à 03:46
    20
    Jeudi 3 Décembre 2009 à 20:21
    19
    Jeudi 3 Décembre 2009 à 20:05
    J'ai lu ton quotidien à Madagascar avec beaucoup de plaisir. C'est un pays que j'aimerais découvrir...
    18
    Jeudi 3 Décembre 2009 à 18:52
    17
    Ut
    Jeudi 3 Décembre 2009 à 18:42
    16
    Jeudi 3 Décembre 2009 à 15:12
    15
    Jeudi 3 Décembre 2009 à 14:39
    14
    Jeudi 3 Décembre 2009 à 14:17
    13
    Jeudi 3 Décembre 2009 à 13:37
    12
    Jeudi 3 Décembre 2009 à 12:37
    11
    Jeudi 3 Décembre 2009 à 11:40
    10
    Jeudi 3 Décembre 2009 à 11:39
    merci pour ce fabuleux partage
    9
    Jeudi 3 Décembre 2009 à 11:25
    8
    Jeudi 3 Décembre 2009 à 10:48
    7
    Jeudi 3 Décembre 2009 à 10:09
    6
    Jeudi 3 Décembre 2009 à 09:21
    5
    Jeudi 3 Décembre 2009 à 09:00
    4
    Jeudi 3 Décembre 2009 à 08:52
    3
    Jeudi 3 Décembre 2009 à 08:48
    2
    Jeudi 3 Décembre 2009 à 07:48
    1
    Jeudi 3 Décembre 2009 à 01:43
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