• Comme si on n'en avait pas assez à la télé, Céline nous demande d'en rajouter une couche sur les blogs, pour Musiques.............
    On va commencer par le classé X, pour aller vers le soft, ensuite :

    La pub ne dit pas combien il faut débourser sur la carte pour cela :

    Un peu de peinture, en déco.............

    Là, je ne suis pas sûre de ne pas faire doublon avec Yentl (oui, vous avez deviné, c'est la fête de Yentl cette semaine )

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  • Pris chez Yentl, toujours :

    Un sourire.

    Le sourire est contagieux, tu l'attrapes comme un rhume.

    Quand quelqu'un m'a souri aujourd'hui, j'ai commencé à sourire aussi.

    J'ai tourné au coin de la rue et quelqu'un a vu mon sourire.

    Quand il a souri, j'ai réalisé que je venais de le lui passer.

    J'ai pensé à ce sourire, et j'en ai réalisé la valeur.

    Un simple sourire comme le mien peut faire le tour du monde.

    Alors si vous avez envie de sourire, ne vous retenez pas, montrez le.

    Débutons une épidémie et infectons le monde.

     

     

    Si cette idée vous sourit , publiez ce texte.
    Ajoutez y une ou plusieurs photos de sourire et faites le circuler…
    http://2.bp.blogspot.com/_vCITSrOBCqo/R5lmwIhS18I/AAAAAAAAIOw/8Ax1uheISDk/s400/sourire.gif.
    http://www.topito.com/wp-content/uploads/public/sourire.jpg

    http://lesshawcks.unblog.fr/files/2008/05/sourire.jpg
    http://cdn.fotocommunity.com/Animaux-domestiques/Les-chevaux/Sourire-a19649411.jpg

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  • Géraldine, en Guadeloupe, m'a fait parvenir par mail l'appel au secours qui suit, me demandant de faire suivre pour arrêter le massacre.
    Sachant que la plupart d'entre vous jettent ce genre de mail, j'ai décidé de vous infliger ce reportage insoutenable en direct :

    Vous connaissez tous le chamallow, gentil, petit, tout doux et terriblement attachant (surtout sur nos hanches !). ch1.jpg

    Nous avons appris récemment que certains, sous couvert d’un rite de passage vers l’âge adulte, leur faisaient subir les pires sévices !!

    Attentions les photos jointes sont difficilement soutenables !!

    ch2.jpg

    ch3.jpg
     

    HALTE AU MASSACRE DES CHAMALOWS !!

    Si toi aussi tu trouves cette pratique inhumaine, fais circuler ce mail !!


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  • Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré,confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
    L'américain:
    " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
    Le français (de mauvaise humeur **) :
    " Bien sûr. "
    L'américain (après avoir fait une grosse bulle) :
    " Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France. "
    Et il a un sourire plein de suffisance. Le Français écoute en silence.
    L'américain insiste:
    " Vous mangez de la confiture avec le pain ?
    Le français:
    " Bien sûr. "
    L'américain (claquant sa gomme entre ses dents) :
    " Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France. "
    Le français demande alors :
    " Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? "
    L'américain:
    " On les jette, bien sûr. "
    Le français (avec un sourire suave ) :
    " Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains " .
    Moralité : ne pas enquiquiner un Français pendant son petit déjeuner

    --------------------------------------------------

    Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée.
    La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte. Cris,
    pleurs, larmes...

    - C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.

    La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle. Une demi-heure plus tard, une Ferrari
    s'arrête devant leur maison.

    En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents :
    - Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.
    Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.

       * Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et
    un compte de 500.000 Euros.

       * Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.

       * Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.

      * Et si elle perd l'enfant...

    A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main surl'épaule et dit :
    - Tu la rebaises !

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  • Réponse évidente : tout le monde.
    J'AI la solution : il suffit de participer à un petit jeu, télévisé et canadien, où l'on n'a qu'à répondre à des questions très simples.
    Je vous laisse regarder :

    15 commentaires


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