PRINCIPE DE LA BANANE:
Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant qu'elles ne soient mûres. Toute personne les achetant mûres les laissera pourrir en oubliant de les manger.

LOI DU COMPAGNON DE LIT:
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

PRINCIPE DE RUBY:
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.

PREMIER POSTULAT DE PARDO:
Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.

CONSTANTE DE MURPHY:
Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.

LOI DE GUMPERSON:
La probabilité qu'un événement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

QUATORZIEME COROLLAIRE DE ATWOOD:
On ne perd aucun livre que l'on prête à l'exception de celui auquel on tient tout particulièrement.

LOI DE BOOB:
Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché.

PREMIERE LOI DE JOHNSON:
Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.

LOI DE FETT:
Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.

LOI DE MARYANN:
Qui ne cherche pas, trouve.

EVIDENCE DE CROC:

C'est quand tu es en train de faire des frites que la bouteille de gaz déclare forfait.

 
"La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne.
La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi.
Ici, nous avons réuni théorie et pratique : Rien ne fonctionne... et personne ne sait pourquoi ! "

Albert Einstein

... de la vie quotidienne

LOI DU SELF:
L'ultime portion de plat qu'une personne avait décidé de prendre, sera choisie par la personne juste devant elle.

OBSERVATION DE ZENONE:
La file d'à coté avance toujours plus vite.

VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE:
Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide.

REGLE DE FLUGG:
Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus lent sera l'employé du guichet.

LOI DE WITTENS:
C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a justement besoin.

LOI DE WALTER:
La tendance qu'a la fumée de cigarette, de barbecue, à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.

LOI DE ROGER:
C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences.

EXPLICATION DE DAVIS:
Le café est la cause principale des turbulences en altitude.

CINQUIEME LOI DE YOUNG:
Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur.

LOI DE MOSES:
C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.

LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VÊTEMENT:
Si le vêtement te plaît, il n'a pas la bonne taille.
Si le vêtement te plaît et qu'il a ta taille, il ne te va pas du tout.
Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher.
Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tache dessus la première fois que tu le mets.

POSTULAT DU PARKING:
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

de la préparation du fameux breuvage, pour clôturer le casse tête de Lajémy.
Lorsqu'on doit préparer du café pour une tribu, cela relève du casse-tête, justement.
Heureusement, Gaston a trouvé la solution :

Evidemment, l'abus de café donne parfois des résultats surprenants :


ca peut même carrément énerver

toujours à l'honneur chez Lajemy, sexy, ce coup-ci. Et l'héroïne de ce clip sera notre amie des jours prochains .......
Ce clip avait été réalisé par Gainsbourg, et interdit, à l'époque...........
et les dessous, interdits aux moins de 18 ans, LA  (clic sur le LA)

  Objet : Consignes du Service Informatique...
   1. Quand vous nous appelez pour deplacer votre ordinateur, n'oubliez pas de le recouvrir prealablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bebes, d'animaux empailles, de fleurs sechees, de trophees de  flechettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprecie grandement de voir la votre exposee ainsi.
   2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un cafe. De cette facon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
   3. Quand vous avez un probleme avec votre PC a la maison, deposez-le en vrac sur un siege au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numero de telephone et la description du probleme. On adore les enigmes.
  4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientot, prenez une voix blessante et dites :  Vous voulez dire combien de semaines, par bientot ? Ca nous motive.
   5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
   6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression a toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
   7. N'apprenez jamais la denomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement a quoi vous vous referez par  mon bidule a foire  ou  mon PC plante.
   8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour repondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
   9. Si le cable de votre souris n'arrete pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le cable en dessous. Ces cables ont ete concus pour resister a la pression de 20 kg de materiel informatique.
  10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise a jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait tres heureux avec une demie tonne de miettes de gateaux dedans.
  11. N'hesitez surtout pas a dire des choses comme < Je comprends rien a toutes ces conneries d'ordinateurs >. Ca ne nous gene pas du tout> d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
   12. Si vous avez besoin de changer le toner dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tache extremement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuee par un ingenieur professionnel avec une maitrise en physique nucleaire.
   13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre a nous avant de verifier s'il est correctement branche.
  14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le a tout le monde dans l'entreprise en piece attachee. On a plein plein d'espace disque sur notre serveur de messagerie.
   15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarche, posez une question a propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours feries.
   16. Oui, bien sur, de 7 a 9 et de 18 a 19h, souvent plus, on est au boulot devant nos ecrans pour faire exploser nos scores au solitaire.
  17. Et non, bien sur que non, nous n'avons vraiment pas l'impression d'etre frequentes par interet.

   Je reste a votre disposition pour de plus amples informations. Bonne journee