• Oui, vaut mieux, ça évite d'entendre :
    http://images.google.fr/url?source=imgres&ct=tbn&q=http://mosalyo.files.wordpress.com/2008/03/chirurgien-2.jpg&usg=AFQjCNE2EY5tbIzGF6M-POb0Z6RIxih5xg

    "On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie."

    "Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres"

    "Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!"

    "Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?"

    "Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là."

    "Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond."

    "Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?"

    "Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...

    "Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!"

    "Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.

    "Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!"

    "Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? ça me coupe la concentration..."

    "Qu'est-ce que ce truc fait ici?"

    "On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.

    "Waow! J'ai jamais vu un tel foie... Quelqu'un a un appareil photo?"

    "Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.

    "Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !

    "Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur..."

    "Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois."

    "Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!"

    "Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?"

    "Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe'?"

    "Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?

    "Quelqu'un sait où est passé le bistouri?"

    "Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe."

    "Il avait déjà eu des enfants, non?"

    "Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.

    "Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instruction à propos du don d'organes?"

    "Merde! Il manque la page 47 du manuel!"

    "Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.

    "Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe.

    "Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.

    "Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?

    "Je déteste quand il manque des morceaux.

    "On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.

    "Comment ça y a plus de fil ?

    "Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?

    "Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là

    "Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.

    "250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ???

    "C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!

    "On le recoud avec du fil blanc ou du bleu ?

    • Combien il y a de compresses dans le haricot?
    • Six
    • Recomptez
    • Toujours six
    • Et par terre?
    • Aucune...
    • ... Bon, on le réouvre.

    19 commentaires
  • Le père Noël, souffrant :



    a engagé une suppléante


    Mr Croc, pour une fois, a décidé d'attendre son passage. Je me demande bien pourquoi ?

    24 commentaires
  • Try JibJab Sendables® eCards today!

    Parce que nous ne voulons pas rester les 2 pieds dans le même sabot !!!!!
    Avec des gros bisous de
    Send your own ElfYourself eCards


    18 commentaires
  • Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
    Hotline :Exact.
    Secrétaire :Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

    Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
    Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
    Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75

    Client
    Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
    Hotline
    Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
    Client
    C'est où, ça ?
    Hotline
    A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
    Client
    Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
    Hotline
    Vous n'avez pas de poste de travail ?
    Client
    Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

    Hotline
    Décrivez-moi votre écran
    Client
    [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
    Hotline
    Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
    Client
    Vous me prenez pour un con ou quoi ?


    Client
    Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
    Hotline
    D'accord, on va voir ça ensemble.
    Client
    On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
    Hotline
    Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
    Client
    D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
    Hotline
    Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
    Client
    Donc, je mets ma ville...
    Hotline
    Oui...
    Client
    Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
    Hotline
    ..
    Client
    Allo ? je mets quoi ?
    Hotline
    (agacé) Votre code postal !
    Client
    (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
    Hotline
    Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
    Client
    Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
    Hotline
    Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
    Client
    Ben rien
    Hotline
    Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
    Client
    click click click click...
    Hotline
    Et maintenant
    Client
    Toujours rien...
    Hotline
    Comment faites-vous la manipulation ?
    Client
    Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
    Hotline
    (silence…)
    Client
    Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

    Client
    Mon disque dur est fêlé !
    Hotline
    Et y'a quoi a l'écran ?
    Client
    Ben que mon disque est fêlé !
    Hotline
    Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
    Client
    Hard drive failure !

    Client

    Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
    Hotline
    Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
    Client
    Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...


    31 commentaires
  • C'est un peu long à charger...........
    Send your own ElfYourself eCards
    Et maintenant, faites moi voir les vôtres, de danses........ Et un grand merci à ma Soeurette, qui m'a donne le lien.

    20 commentaires


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